ROME ET ROMS

               — Coincé ! s’écrie mémé Georgette.

            — Qui ça, mémé ?

            — Devine comment s’appelle le porte-parole de la communauté Rom, en Autriche.

            — Euh... Je donne ma langue au chat. 

            — Rudolf Sarközy.

            — Sans déconner ?!

            — C’est à hurler de rire, non ? Un peu comme si, en 1940, le représentant de la communauté juive s’était appelé Hitlër...

            — Tu crois qu’ils sont de la même famille ?

            — Quand même pas, mais ils ont sûrement les mêmes racines. Et à propos de racines, si tu veux en savoir plus sur les Tziganes, va donc consulter ce site : http://mayvon.chez-alice.fr/index.html.

           — C’est noté.

           — Note également celui-là : http://www.elunet.org/spip.php?article13217. Ça t’évitera de sortir les mêmes inepties que Nadine Morano concernant la non-scolarisation des enfants roms et leur « utilisation » à des fins de mendicité. Au risque de me répéter, je constate, une fois de plus, que nous avons la droite la plus bête du monde. Et comme bêtise et méchanceté vont souvent de pair...

          — Sauf en ce qui concerne l’Eglise catholique, qui a pris fait et cause pour les expulsés ! Même le pape est intervenu !

          — Là, je dois bien reconnaître qu’ils ont assuré, ces ensoutannés... Et je tire mon chapeau à Arthur Hervet qui, en chaire, a souhaité une crise cardiaque à Nicolas Sarkozy, puis a renvoyé sa médaille du mérite à Hortefeux ! Putain, un prêtre pareil me donnerait presque envie de me convertir !

         — Coincée, mémé ! 

                                         LE GARS DE LA MARINE

         — Je bois au couple de l’année ! s’écrie mémé Georgette en levant son verre de Perrier-menthe.

         — C’est qui, mémé ? 

         — Devine !

         — Euh... Je ne sais pas moi... Brad Pitt a quitté Angelina Jolie pour Johnny Depp ? Et Vanessa Paradis s’est maquée avec les Fatals Picards ?

         — Tu n’y es pas du tout ! Il s’agit de Marine le Pen et Nicolas Sarkozy. 

         — Sans blague ? Ils sont ensemble, ces deux-là ? Remarque, ça ne m’étonne qu’à moitié... Entre nous, je me demande bien ce qu’il lui trouve !

         — Et réciproquement. Mais là n’est pas la question : je ne parlais pas de liaison physique, mais politique.

         — Ah, d’acoooord... T’as rien de plus sympa à nous proposer, comme ragots ?

         — Ce ne sont pas des ragots, c’est une constatation. À peine élu, Sarko s’est empressé de flirter avec le Front National. Mais aujourd’hui, ce flirt tourne carrément à la liaison torride.

         — ?

         — Ça a commencé par la paranoïa sécuritaire et les grossièretés verbales façon Le Pen. On s’est dit : bon, il fait son show, ça lui passera. Mais ça ne lui est pas passé, bien au contraire ! Il a surenchéri, au fil de son mandat, jusqu’à devenir le gars de la Marine. Entre les Roms qu’il veut virer, les Français d’origine étrangère qu’il veut déchoir de leur nationalité, les parents de gosses délinquants qu’il veut foutre en cabane, les charters, les expulsions à la mords-moi-le-nœud, les discours ségrégationnistes et les déclarations de guerre (sainte ?) à la frange la plus défavorisée de la population, il encule les Droits de l’homme de plus en plus profond ! Même dans ses rêves les plus fous, le FN n’aurais pas osé espérer ça : faire de la France un état xénophobe à part entière, au vu et au su du monde entier.

         —  T’exagères, mémé !

         — Et le CERD qui épingle les propos du président et les taxe « d’incitation à la haine », il exagère aussi, peut-être ?

         — C’est quoi, le CERD ?

         — Le Comité pour l'élimination de la discrimination raciale de l'ONU

         — Les gens que l’UMP les a traités de rigolos ?

         — En leur conseillant de balayer devant leur porte, oui. Non content de trépigner hystériquement à chaque fois qu’on critique son président chéri, l’utérus des mères porteuses se permet, en plus, de faire la leçon aux instances internationales. Tu parles d’un culot ! 

         — Quel utérus ?

         — Celui dans lequel la démocatie est en train de crever... Non, je rigole.

         — Ah bon ? Alors, pourquoi t’as l’air si triste ?

               Ô RAGE ! Ô DESESPOIR ! Ô SUSPENSE ENNEMI !

         — Je suis tombée bien bas... , soupire mémé Georgette, en refermant son journal.

         — Pourquoi, mémé ?

         — Je viens de lire un article de Bernard-Henri Lévy, et je trouve qu’il a raison.

         — Non ?!?

         — Si, et j'irai même plus loin : je lui tire mon chapeau. Il dit très exactement les choses que j’avais envie d’entendre. C’est terrible, n’est-ce pas !

         — Plutôt, oui... Ça parlait de quoi ?

         — Des trois dernières conneries de Nicolas Sarkozy. La première concerne les Roms. Notre cher président et son staf d’hurluberlus minables et puants (hUMP), réunis en « sommet » à l’Elysée, ont gentiment fait l’amalgame entre les étrangers en situation irrégulière et les gens du voyages (pour la plupart français depuis plusieurs générations). Les voleurs de poules, les bronzés, les sans domicile fixe, tout le monde dans le même sac ! Dégagez-moi ça manu militari, ça salit le paysage !

         — Ah, d’acooord ! Et la deuxième ?

         — C’est sa proposition de déchoir de leur nationalité les Français « d’origine étrangère » qui auraient commis un certain nombre d’exaction. Or, la Constitution est très claire, là-dessus : quelle que soit la manière dont leur nationalité a été acquise, tous les Français sont égaux devant la loi. Ce serait trop facile si, à la moindre incartade, on pouvait dire aux gens : « toi, t’es un mauvais citoyen ! Allez, zou, tu jactes ! ». Ils deviendraient quoi, les déchus ? Apatrides ?

         — Ben voyons ! Et la troisième ?

         — Alors, là...

         — Comment ça « alors là ? »

         — Eh bien, l’article du Monde, daté du 4 août, s’intitule « Les trois erreurs de Nicolas Sarkozy », mais je n’ai pas trouvé trace de la troisième. Je lance donc un appel solennel à notre BHL national (ou a ceux qui ont lu son papier plus attentivement que moi) : c’est quoi, la troisième connerie du président ? C’est QUOI ?!

         — Quel suspense insoutenable ! Je sens que je ne vais pas en dormir la nuit, moi...

                     UNE BELLE LEÇON DE DÉMOCRATIE

         — Vive l’UMP, s’esclaffe mémé Georgette.

         — Hein ?! Qu’est-ce que t’as dit, mémé ? J’ai pas bien entendu.

         — J’ai dit « Vive l’UMP ».

         — Le parti de Sarkozy ?

         — Oui, l’Union des Merveilleux Publicistes. 

         — ... ?

         — En tant qu’ex-journaliste, j’ai vraiment apprécié les efforts déployés par cette formation politique pour promouvoir un media d’investigation injustement méconnu. Chapeau, les artistes ! Séguéla n’aurait pas mieux fait, du temps de sa gloire !

         — Mais... de quoi tu parles ?

         — De la manière magistrale dont l’UMP a hissé Mediapart sur le devant de la scène.

         — Ah, j’y suis ! Tu fais allusion au feuilleton Bettancourt !

         — Exactement. Tu l’as entendue, la droite française, monopoliser les radios, la télé, la presse, le web, pour y vomir obsessionnellement sur le site d’Edwy Plenel ? Pas un mot des corruptions, dessous de table, ch’tites enveloppes, fuites de capitaux, financements occultes, etc, que dénonçait ledit site, non ! Juste la mise en accusation hystérique de ses (je cite) méthodes fascistes.

         — Même qu’ils utilisaient tous les mêmes mots : trotskyste, extrémiste, une certaine presse des années trente... Tu crois qu’ils avaient répété avant ?

         — Sûrement ! C’est Frédéric Lefèbvre, si je me souvient bien, qui a donné le coup d’envoi. À moins que ce soit Xavier Bertand ou Nadine Morano (ils se ressemblent tous)... Après, on a eu droit au gamin arrogant — c’est quoi son nom déjà ? Benjamin quelque chose. Puis le gros des troupes a suivi. Grâce à leur action, Mediapart, qu’assez peu d’internautes connaissaient, est devenu célèbre du jour au lendemain. Le public est ravi de découvrir enfin un media intègre, qui n’a pas à sa tête un pote au président, et les abonnements affluent. Merci qui ?

         — Arrête de déconner, mémé, tu me fatigues !

         — Ttttt, je n’en démordrai pas : en faisant découvrir Mediapart aux Français, l’UMP vient de nous donner une belle leçon de démocratie !  

                     LE POGNON DE LA HONTE

       — Dix-huit millards, souffle mémé Georgette.

         — Dix-huit milliards de quoi ?

         — D’euros. C’est le montant de la fortune de Liliane Bettencourt, la femme la plus riche d’Europe, selon le magazine américain Forbes. En 2009, elle a touché 280 millions d’euros de dividende, de la maison L’Oréal.

         — Eh ben, il y en a qui se font pas chier !

         — Mouais... Les milliers d’animaux sur lesquels cette même maison teste ses saloperies ne peuvent pas en dire autant !

         — Ah bon ? Je croyais que l'Union Européenne interdisait l’expérimentation animale dans l'industrie cosmétique !

         — Depuis l’année dernière, en principe, oui. Sur les produits finis, pas sur les composantes. En plus, les laboratoires suisses ne sont pas tenus de suivre ces directives, et comme par hasard, plusieurs filiales de L’Oréal sont domiciliées à Lausanne et à Genève !

         — T’es sûre de tes informations ? Parce qu’ils ont quand même racheté Body Shop, le leader de la cosmétologie propre, et ils financent la fondation Hulot...

         — Du pipeau, tout ça ! De la poudre aux yeux (des lapins) ! Une entreprise qui cote 49 milliards d’euros en bourse peut bien s’offrir, à moindre frais, une virginité de façade qui lui ouvre le marché de la bioéthique ! Quand les gentils écolos achètent, la conscience  tranquille, les produits Bodyshop, c’est dans la poche de L’Oréal qu’il versent leur fric, figure-toi ! Quant à l’alibi Nicolas Hulot, on sait ce qu’il vaut... Non, ma belle, il faut regarder les choses en face : les comptes en banque de la mère Bettencourt (et des autres actionnaires-tortionnaires dans son genre) puent le sang et la souffrance. C’est l’argent du martyre. Le pognon de la honte.

         — Si ce que tu dis est vrai, on se demande comment elle peut encore dormir la nuit, cette vieille peau !

         — À propos de vieille peau, j’ai une suggestion : on devrait tester les produits directement sur elle, au lieu de torturer des bestioles innocentes. Qu’au moins, elle les mérite, ses dividendes de merde ! 

         — Là, mémé, t’exagères !

         — Pourquoi ? La face d’une milliardaire vaut bien des fesses de singe, non ? Tant qu’à pourrir une chair avec des cochoncetés, autant que ce soit la sienne. D’ailleurs, pour ce qu’il en reste...

          — T’es carrément, ignoble, là !

         — Excuse-moi, chérie, ça m’a échappé. La colère m’aveugle. J’ai dû être cobaye dans une vie antérieure...