Aux goitres, citoyens !

         Le jour où l'on se rendit compte que les goitres (ces affections glandulaires hypertrophiant la gorge des malades à l'instar de celle des crapauds-buffles en rut), n'étaient, en réalité, que le réceptacle d'une perle de toute beauté : la thyroïde pétrifiée ; le jour, dis-je, où le monde prit conscience de la valeur marchande des goitreux fut le début d'une ère nouvelle.

         C'est par le plus grand des hasard que le docteur Svlengroinx, éminent chirurgien balte, en opérant un patient au dernier degré d'amplitude, découvrit le pot-aux-roses. Sentant, à la pointe de son scalpel, une sorte de caillou, il incisa afin de le dégager, et tomba sur une concrétion du nacre le plus pur. Un tonnerre d'applaudissements salua sa découverte et toute son équipe le congratula.

         La perle fut acquise pas un milliardaire pour la coquette somme de cinq cents mille dollars, dont le docteur Svlengroinx —et, par voie de conséquence, l’ensemble du corps médical —, devint l’heureux bénéficiaire. Car à dater de ce jour, la cote en bourse du goitreux prit un essor considérable. On hospitalisa les quelques milliers de spécimens vivant en Occident afin d'extraire leur précieux noyau, puis la chasse aux goitreux du tiers-monde commença. Des aventuriers sans scrupules prirent les armes, traquant les malades jusqu'au fin fond de la forêt amazonienne, au cœur des jungles africaines et dans les archipels les plus lointains du Pacifique.

            Ce fut un véritable massacre. L'opinion publique s'alarma, on décréta l'espèce en voie d'extinction. Sous l'emprise des spéculateurs, les perles atteignirent leur valeur maximale, faisant chuter les cours de l'or et du diamant. Des empire financiers s'effondrèrent, provoquant crashs, crises, chômage, guerres et autres catastrophes.

          Quand la planète entière fut à feu et à sang, il fallut prendre des mesures d'urgence. Un consensus mondial, composé en majorité de savants et de chefs d'états, se réunit afin d'instituer, au cours d'un vote mémorable, le premier centre de culture goitrière. Cette initiative valut le prix Nobel à son instigateur, un businessman d'Outre-Atlantique spécialisé dans les actions humanitaires à but lucratif. Le goitre industriel était né. Des perles — certes moins remarquables que celles des goitres sauvages, mais néanmoins d’une grande valeur — inondèrent le marché, restabilisant l'économie mise à mal par les bouleversements antérieurs. Une longue période de prospérité s'ensuivit, qui dure toujours, Dieu merci.

            C'est l'année dernière que la milice m'a emmenée dans un camp perlier. Ils ont débarqué au collège, armés de filets de piques, et m'ont capturée avec quelques copains. J’ai pleuré, j'ai appelé ma maman au secours, mais on m'a bâillonnée et jetée dans un grand camion. Aujourd'hui, mon cou atteint presque un mètre de diamètre. Mes éleveurs sont contents de moi. Je suis bien traitée, on me nourrit, on m'habille, on m'apprend même à chanter des chansons. Dans quelques mois, les chirurgiens du centre me retireront ma perle, arrivée à maturité, et m'insémineront à nouveau. Un second embryon de nacre se développera dans l'utérus de mon gésier. Il paraît qu'on peut en porter jusqu'à dix avant de mourir d'épuisement, dévoré par sa propre prolifération cellulaire, le corps s'amenuisant peu à peu au profit de l'outre laryngée. Plusieurs de mes compagnons n'ont plus ni bras ni jambes, et leurs yeux sont desséchés. Il ne reste d'eux qu'un petit tas de chair informe. C'est leur dernière portée.

            Par la fenêtre de ma cellule, je vois parfois passer des hordes de goitreux insoumis, à l'heure où le soleil se couche. Ils courent dans la campagne, leur jabot ballotant fièrement devant eux. Ce sont les évadés des camps, des inciviques, des anarchistes qui mettent la société en péril. Nos gardes ont ordre de les abattre.

            Je n'envie pas leur liberté. Si l'horizon leur appartient, moi, en revanche, je me sens utile. Je participe à la magnifique élaboration d'une civilisation de pointe. Avec humilité et allégresse, j'apporte ma pierre à l'édifice, et j’attends sereinement la mort, consciente d'accomplir mon devoir.

            Je suis une bonne citoyenne.

Toy story

        La Ford Fiesta se rangea sur l’aire de repos, et Étienne en jaillit pour courir aux toilettes. Restée seule dans la voiture, Nadine alluma une clope avant d'ouvrir la portière. Le crépuscule avait rafraîchi l'atmosphère. Elle se dégourdissait les jambes quand une sorte de sanglot lui parvint. Il venait du rideau de végétation destiné à masquer l'autoroute. La jeune femme hésita un instant, se demandant s'il ne valait pas mieux attendre son mari pour aller voir. Mais la curiosité l'emporta sur la peur.

        Des salauds de vacanciers avaient abandonné leur petit compagnon, attaché à un arbre.

         — Pauvre chou ! s'attendrit Nadine qui avait bon cœur.

            Avec la bouche, elle fit des bruits de baisers qui calmèrent aussitôt le captif. Puis elle le libéra et le ramena à Étienne qui sortait du bloc sanitaire.

         — Qu'est-ce que tu as encore récupéré ? s'exclama ce dernier avec agacement.

         — Une victime des aoutiens.

         — Va remettre ça où tu l'as trouvé, la SPA s'en occupera. Tu n'auras qu'à téléphoner à la prochaine station-service.

         — S'il te plait, chéri, je voudrais le garder.

         — Et quoi encore ? Il y en a dix mille chaque année dans le même cas. Si tu veux ouvrir un refuge, dis-le tout de suite, on avisera.

            Nadine soupira. Le bras-de-fer conjugal était au-dessus de ses forces.

         — Bon, bon, je le reporte, céda-t-elle à contre-cœur.

            « Putain, celui-ci m’aurait vraiment plu, regrettait-elle, tout en rattachant le pauvret à son arbre. Non seulement il a les yeux bleus et une musculature à vous couper le souffle, mais depuis qu’il m’a vue, il trique comme une âne... À mon âge, c’est flatteur ! ».

         — Adieu, cher petit androïde, chuchota-t-elle en lui tapotant tristement la joue.

            Ce simple geste suffit à la mettre en émoi. Elle jeta un coup d'œil par-dessus son épaule ; Étienne lui tournait le dos. Il avait étalé la carte sur le capot et consultait l’itinéraire.

            Saisie d'une pulsion incontrôlable, elle tendit les bras à l’abandonné.

         — Pourquoi tes propriétaires se sont-ils débarrassé de toi ? murmura-t-elle, tandis qu’il l’étreignait avec une vigueur prometteuse. 

         — On ne veut pas de nous dans les hôtels, alors les gens nous larguent sur la route des vacances.

         — Pour en racheter un neuf à la rentrée, c’est ça ?

         — Bien sûr ! On trouve des androïdes made in China pour trois fois rien, en grande surface. Ça coûte moins cher que de nous faire garder pendant un mois.

         — Pfff, quel gaspillage ! Le consumérisme aura notre peau. Sans compter que vous êtes capables de souffrir, depuis qu'on vous a dotés d'âmes virtuelles.

         — Et surtout d'aimer !

         Nadine sentit sa gorge se nouer.

         — Heureusement qu'il y a la SPA..., commença-t-elle, d’une voix étouffée.

         — La Société Protectrice des Androïdes ? Une belle arnaque, oui ! Ils nous démontent pour nous revendre en pièces détachées aux pays du tiers-monde. Plutôt finir désintégré que servir à la fabrication de mercenaires en Ouganda ou au Togo !

         — Et en plus, tu as une conscience politique, s’émerveilla Nadine. Sais-tu que je n'ai jamais vu, dans le commerce, de spécimen aussi réussi que toi ?

            Le robot sourit avec modestie.

         — Je suis un vieux modèle. De mon temps, on recherchait  la qualité. Pas comme les pacotilles qui inondent aujourd'hui le marché et tombent en panne le dernier jour de la garantie !  

            Il eut un petit rire égrillard.

         — Moi, les pannes, je ne connais pas, ajouta-t-il, preuve à l’appui.

            C'était plus que n'en pouvait supporter Nadine.

         — Je te garde, décida-t-elle. Mon mari dira ce qu'il voudra, je m’en tape.

            Quand il les vit revenir main dans la main, Étienne leva les yeux au ciel.

         — J'en étais sûr ! Faut-il vraiment que tu ramasses tous les détritus dont plus personne ne veut ? Bientôt, tu fouilleras dans les poubelles.

            Devant la détermination de sa femme, il finit pourtant par ouvrir le coffre.

         — Fous ça là, tête de mule... Mais je te préviens, si je le vois traîner, c’est la benne direct !

         — Aucun danger, répondit doucement Nadine. Il ne sortira pas de mon lit.

            Et d'un index rêveur, elle frôla le pénis de son nouveau joujou avant de rabattre le couvercle.

Dialogue de bêtes

Vendredi dernier, me croyant à l’abri de la barbarie humaine, je promenais mon chien en bordure de forêt quand subitement, fziou ! une balle siffle à mes oreilles. Morte de peur, je me mets à hurler, Phiphi à aboyer, et les brebis qui paissaient dans le champ voisin, à courir partout en bêlant comme des folles.

Tout en cherchant des yeux le responsable de la panique — parfaitement invisible, au demeurant —, j’avise, sur le bas-côté, un 4X4 dont je relève le numéro de plaque en me disant « Toi, mon coco, tu ne l’emporteras pas en paradis ! ». Et je fonce, direct, à la mairie du plus proche village.
      Or, la secrétaire de mairie, dame par ailleurs charmante, est femme, fille et sœur de chasseurs. Ce qui donne ce dialogue hallucinant (mais véridique) :
         — Bonjour, je voudrais porter plainte contre un chasseur.
         — Qu’est-ce qu’il vous a fait ?
         —  Il a failli me descendre.
         —  Je suis sûre qu’il ne vous visait pas !
         —  Je m’en réjouis. Mais les quelque cinq cents personnes tuées chaque année en période de chasse ne le sont pas non plus, visées. À de rares exceptions près...
         —  Bah, cinq cents, ce n’est pas beaucoup, pour toute la France.
         — Vous trouvez ?
         — Quand on voit le nombre d’accidents de la route ! Et pourtant, vous continuez à rouler en voiture.
         — Ce n’est pas interdit, la chasse, le vendredi ?
         — Non, la chasse aux nuisibles est autorisée tous les jours. Celle au gros gibier, par contre, c’est juste le mercredi, samedi et dimanche.
         — Et la chasse aux promeneurs ?
      Elle n’a pas répondu, mais l’expression de son visage parlait pour elle. Remettre en cause la légitimité de la chasse me classait, d’office, dans la catégorie des nuisibles !

 L’oreille qui fit courir les foules

         Vous connaissez, bien sûr, le célèbre tableau « L’Homme à l’oreille coupée », de Vincent Van Gogh. Cette toile, réalisée en 1888, est considérée comme l’un de ses chefs d’œuvre.

         En 1935, quarante-cinq ans après la mort de l’artiste, le conservateur du Musée d’art moderne de New-York, Hugh Troy, décide qu’il est temps de lui rendre hommage. La France reconnaît déjà son talent depuis une vingtaine d’années, mais pour la plupart des Américains, Vincent Van Gogh est encore inconnu. Qu’à cela ne tienne : Hugh Troy va leur permettre de le découvrir. À grands frais, il fait venir d’Europe une certain nombre de peintures qu’il présente fièrement au public new-yorkais. Hélas, malgré tous ses efforts, la « mayonnaise ne prend pas », comme on dit. Les visiteurs sont rares, les critiques déplorables... bref, c’est le flop complet.

         Or, « L’Homme à l’oreille coupée » fait partie des toiles exposées. Son thème inspire une idée de génie à Hugh Troy. Dans un vieux morceau de cuir, il sculpte une oreille à l’aspect « momifié », d’un réalisme surprenant. Puis il fait passer un communiqué dans la presse, racontant en détails l’automutilation du peintre, et annonçant que le musée a obtenu, après de longues transactions, le droit de montrer la précieuse oreille.

         Aussitôt, c’est la ruée. Tous les New-yorkais veulent admirer cette relique morbide. On se bouscule devant la vitrine où elle trône, toute racornie, sur un coussin de velours bleu. Et les articles élogieux pleuvent, dans la presse locale...

         C’est grâce à ce subterfuge, pas très honnête, peut-être, mais ingénieux, que Vincent Van Gogh devint célèbre aux USA. Aujourd’hui, les plus grands financier d’outre Atlantique s’arrachent ses œuvres à prix d’or. « Les Tournesols », considéré comme le tableau le plus cher au monde, a atteint, il y a une vingtaine d’années, la somme faramineuse de 52 millions de dollars.

À la demande générale, voici le 121ème et dernier épisode de Zoé Borborygme (qui a bien besoin d'un peu de repos, elle aussi !)

Episode 121

          Résumé des chapitres précédents : Enfer et damnation ! La favorite d’Ibn-el-Zarzour vient de mettre un enfant au monde, neuf mois après avoir été lutinée par Chouchou !

         « Et si cet enfant était l’œuvre d’Ibn-el-Zarzour lui-même ? » tenta de se rassurer Zoé. Les vieillards ont parfois des sursauts de vigueur, après tout ! »

         Durant quelques secondes, elle se berça d’espoir, puis son bon sens reprit le dessus. Allons, allons, inutile de se leurrer. Pour l’avoir personnellement expérimenté, elle savait l’outil princier en trop piteux état pour une telle performance. D’ailleurs, l’émir ne lui avait-il pas dit : « Tu seras mon dernier amour » ? Il savait de quoi il causait, le pépère !

         Cette évidence plongea notre héroïne dans un profond abattement. Damned, tout était à recommencer ! Il allait de nouveau falloir courir le monde à la poursuite des envahisseurs. Et elle était fatiguée. Si fatiguée...

         Soudain, comme le découragement la submergeait, un déclic se produisit dans son cerveau. Et un petit souvenir en émergea, plinc ! telle une étincelle dans la nuit.

         La coupe !

         La coupe dans laquelle elle avait recueilli le sperme d’Ibn-el-Zarzour...

         «  Si ça se trouve, il a tout simplement inséminé la petite », se dit-elle, rassérénée. 

         Et, le cœur allégé d’un poids immense, elle reprit tranquillement le chemin de la BNS.

                                                        FIN